Hagamos un pacto

El supuesto pacto que el lunes pasado firmaron el gobierno, los sindicatos oficialistas y una parte de los dirigentes empresariales se trata de un gran acuerdo nacional para que los mismos nos sigan jodiendo a los de siempre. Es decir, después del gasolinazo y ante el desmadre que se armó, Enrique Peña Nieto sacó del baúl de los recuerdos el Pacto de Solidaridad Económica de su padrino Carlos Salinas de Gortari. Pero como no es lo mismo el violón que el violón, para variar, a nuestro querido presidente se le desmadró el asunto. Primero, porque ya nadie le cree, ¡ni cuando da la hora! Y, segundo, porque un organismo empresarial muy importante, la Coparmex, se levantó de la mesa y dijo que no firmaba ni madres, porque aquello era una cosa improvisada y sin sentido. O sea que el gran pacto nacional quedó en pactito.
Claro que no todo es culpa de Peña. Ahí está por ejemplo el caso del insensible --no me atrevo a llamarlo imbécil-- del líder de la CTM, Carlos Aceves del Olmo, que tomó el micrófono para hablar de las penurias de la clase obrera... mientras en la mano lucía, como una reluciente mentada para los trabajadores, un reloj Patek Philippe de 400 mil pesos. Y luego se quejan de que nadie les cree.
Pero lo peor, por supuesto son los compromisos que se firmaron en el pacto. Están para reír, si no fuera que la cosa está para llorar. Ahí van:

1. Mantener estables los precios de la canasta básica. Ojalá les hubieran avisado antes a todos aquellos que ya subieron precios y tarifas, como el transporte público, los restaurantes y el desalmado de mi casero.
2. Modernizar el transporte público y facilitar movilidad urbana. Es decir, ahora sí, esta vez en serio, deveritas, deveritas, los microbuses circularán limpios, a una velocidad decente, sin exceso de pasaje y serán manejados por hombres guapos y educados. ¡Ah! Y el Metro olerá a rosas todas las mañanas.
3. Fomentar inclusión laboral de grupos vulnerables. ¡Claro! ¿Cómo no se le ocurrió a nadie antes que era importante generar empleo? Son unos genios, carajo.
4. Impulsar recuperación del salario mínimo. Para que se recupere rápido, le van a inyectar vitamina B12.
5. Acciones en favor de la libre competencia. Déjenme adivinar: ¿vamos a empezar por eliminar todas las leyes absurdas que existen en el país y que matan a cualquiera que quiera poner un changarro? ¿O mejor de eso no hablamos?
6. Fomentar la repatriación de capitales. Empezaremos por pedirle a La Gaviota que se traiga su lana de Miami.
7. Ejercer el presupuesto de manera clara, transparente y austera. El chiste se cuenta solo. Lo chistoso es que no da risa.