LA COMEDIA POLÍTICA

Horóscopo 2017

Por Dan T
miércoles, 18 de enero de 2017 · 00:00
Aries: Eres un signo de fuego, pero eso no justifica que estés tan ardida sólo porque te quitaron de la Secretaría de Relaciones Exteriores. Tómalo por el lado positivo: Luis Videgaray dice que viene a aprender, cosa que, por cierto,  tú nunca hiciste. Ya en serio: ¿por qué no aceptaste ser la nueva Secretaría de Cultura? ¿Será porque es más fácil disimular ser diplomática que culta?

Tauro: Aunque se supone que eres toro, a veces más bien pareces buey. A ver, ¿de dónde diablos sacaste la idea de subir de trancazo la gasolina? Pero, sobre todo, ¿por qué permitas que un burro escriba tus discursos para justificar el alza de combustibles? Te lo voy a poner así: si un colaborador me hace quedar como tonto, lo corro. ¿Y tú qué hubieras hecho?

Géminis: Dado que tu signo es de aire, se supondría que deberías tener un poco más oxigenado el cerebro. Pero, no, no es así. Más bien sigues construyendo castillos en el aire, creyendo que la tercera es la vencida y que, ahora sí, haciéndote pasar por el amoroso tabasqueño y no por el iracundo de Macuspana, la gente va a correr a votar por ti. No, viejito chulo, es tiempo de que entiendas: ese tren ya se te jue.

Cáncer: Eres un pequeño cangrejito que camina para atrás en la Ciudad de México. Ahí la llevas, querido cáncer de los capitalinos, si mantienes el paso en reversa, te aseguro que en 2018 el PRD tiene asegurada la derrota en el gobierno de la CDMX. Si nos llega a gobernar el insufrible de Ricardo Monreal, será tu culpa.

Leo: Déjame te explico una cosa: originalmente eras "Leo” en homenaje al majestuoso león, pero ahora lo eres porque tienes mucho que "ler”, dado que no sabes ni hablar en público pese a que eres secretario de Educación.

Virgo: Ya sabemos que virginidad política está intacta porque nunca te has afiliado a algún partido político, de tal forma que lo mismo trabajaste en el gobierno panista que ahora con el priista. Pero, ¿qué crees? Desde que te hicieron secretario de Hacienda, todas tus posibilidades de ser Presidente se esfumaron. ¿O acaso crees que alguien votaría por el hombre del gasolinazo?

Libra: Las librarianas son, por regla general, hermosas. Y como toda regla tiene una excepción, tú eres la excepción. Pero eso no sería importante, si no fuera porque tampoco sirves como funcionaria pública. No la hiciste en la PGR y ahora, se supone, debes combatir la corrupción. No, pos’ sí.

Escorpio: Deja de tratar de negar lo que eres. La traición está en tu esencia, por algo eres un escorpión. Así que, aunque digas que no, todos sabemos que tarde o temprano traicionarás, primero, a los habitantes de la delegación Cuauhtémoc y, luego, a AMLO.

Sagitario: Eres un signo de fuego y estás que ardes. Pero no por sexy, sino porque se te está haciendo bolas la sucesión en el Estado de México. Quieres ser un gobernador al viejo estilo, de esos que traen en la mano todos los hilos y mantiene disciplinados a los suspirantes. La realidad es que no te hacen caso ni tus hijos.

Capricornio: Eres un cabrón. Y, conste, no es insulto, es traducción, pues eso quiere decir capricornio. Faltan sólo tres días para que te conviertas en presidente de Estados Unidos, y sigues comportándote como si estuvieras en los quinceaños de tu prima Chelita, haciéndosela cansada hasta al que carga las bocinas del grupo versátil. Ya ponte serio. O, de menos, ponte borracho para que podamos justificar tus estupideces.

Acuario: No te conformaste con saquear Veracruz, sino que ahora, además, haces quedar en ridículo al gobierno que no sabe dónde buscarte. De verdad que no tienes llenadera.

 

Piscis: Cono todo y que eres un pececito, te ahogas en un vaso de agua. Competiste para ser candidato del PAN al gobierno de Coahuila y perdiste. ¡Acéptalo! El berrinche que está haciendo --con pataleta incluida-- confirma que sólo eres un junior de la política.

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